The End

Talvez seja isso afinal, você nunca mais vai voltar aqui e ler o que sinto, assim como nunca mais vou me despedir de você do alto de minha varanda te dando a mão enquanto você para no meu portão me jogando um beijo.Talvez a graça disso tudo tenha sido em saber que era finito e com prazo de validade, mais eu tinha fé.Por muito tempo deixei calar esse meu coração cansado, mais ele gritou por você, tão alto que eu me assustei . Mas a hora já chegou, e tenho que mandar você embora, da minha vida é dos meus sonhos mais secretos, por que ninguém tem mais o direito de bagunçar o meu mundo cheio de expectativas e amores perfeitos que nunca vão acontecer . Talvez aquela menina que eu um dia fui tenha sido despertada, mais o preço disso foi alto, como você mesmo me disse, a entrega que nos permitimos foi alta ao ponto de não ter uma segunda opção.Mais eu pagaria o preço por tudo isso novamente.  Queria te dizer obrigada, por me dar motivos pra voltar a escrever, e despertar o que de mais bonito eu venho guardando, mesmo que não possa te mostrar mais nada agora, mesmo que nunca mais eu possa te dizer que sou "sua pequena".

Efeitos.

 "Primeiro foi olho,é quando você fingia que não me via mais me seguia e me deixava encabulada com o teu olhar direto.

Segundo foi pele, aquela coisa que dá no estomago que parece com borboletas, minha pele queimava até o meu colo ficar vermelho, sentia tudo isso numa intensidade que você não imagina.

Terceiro foi toque, as marcas do seus dedos causavam arrepios a cada toque, suas impressões digitais ficavam na minha pele,e consequentemente na minha alma."

Talvez seja só essa sua mania irritante de querer me desafiar, eu como uma boa jogadora adoro um desafio, talvez seja a maneira como observo você a tempos, e você nem notou, talvez as borboletas que sinto no meu estomago sempre que você cruza o olhar com o meu no meio de um monte de gente me faça sentir assim. Depois de todo esse tempo, depois de tantas cicatrizes que   feriram tanto minha alma, achei que estava tudo sob meu controle, que tolice a nossa acreditar que íamos conseguir parar, tentando jogar um com o outro, a vida acaba deixando a gente jogar junto, é como é bom sentir que posso ter alguém pra me dar a mão, quando eu tiver medo dos monstros que abitam a minha imaginação infantil. Tão proposital esse nosso encontro, tinha tudo pra ser só mais um casinho, eu já estava até dizendo isso pra mim mesma, mais você veio e me deixou deitar no teu peito,me mandou fundamentar nas explicações, me deixou sonhar, você não imagina como isso é difícil pra mim depois de tudo.Mesmo agora depois de tanto tempo ainda me sinto aquela garota tímida que sentava no fundo da sala, não se engane garoto, esse meu jeito bravo é só proteção. Essa minha mania irritante de querer chamar sua atenção sem querer parecer igual a todas as outras que também querem o mesmo. Mudei tanto, mais tem uma coisa que você traz a tona que vem do meu passado, me deixa completamente intimidada com a sua presença, meu andar firme vacila quando você ta por perto, me sinto a mais torta das pessoas, me sinto do avesso.

continua(...)

Vem cá,me da a mão.

Acho que todo mundo tem o direito de achar o que quiser de mim, da mesma forma que eu também tenho esse direito.Cansei muito de Julgar quem eu não conhecia e me achar melhor por não ser isso ou não ser aquilo.Acho que temos que ser humildes pra dizer:"não concordo com a sua postura diante da vida,mais se você quiser vem cá segura na minha mão que eu te mostro o meu universo".Não,eu não estou querendo ser promovida a santa,eu só quero é viver feliz,sem amarras ou magoas,é acho que todos deveriam tentar também,me sinto mais humana assim.Por que é fácil apontar o dedo na cara das pessoas é dizer, você não presta,o difícil e dar a mão e ajudar. Ja chorei noites a fil por conta de maldades alheias,mais quem me garante que em algum lugar do mundo alguém tambem ja chorou pelas minhas?.Sou um ser Imperfeito  e ontem em uma conversa com Deus,ele me mostrou que o meu papel nunca foi julgar.Acredito que isso nem seja o papel dele.To tão cansada de viver num sistema onde depositamos todas as nossas frustaçoes em cima de outras pessoas.É tão fácil falar mal de quem te magoa. Difícil mesmo e perdoar,e seguir sorrindo e cantando:

"Andar com fé eu vou,que a fé não costuma falhar."

Suportar.

Sou dessas que parte sem dizer adeus. Não costumo avisar, não faço grandes saídas. Vou de fininho, em silêncio. Aprendi finalmente a perder. Com dignidade. A aceitar que tem coisas que não são pra ser, o quão conformista possa parecer isso. Eu insisto e insisto mais um pouco, mas quando o aperto no peito fala pela gente, é hora de migrar. Ainda vou me virar no colchão por muitas noites. Repassar todas as histórias. Dirigir muitos kms com lágrimas rolando junto com a garoa lá fora. E me lembrar porque é que eu quis partir.

Vou te olhar de longe, como quem assiste a um filme querendo ter feito parte dele. E que ele tivesse sido assim.

Autor desconhecido.

Meu amigo, sem emoção não rola!

Estou gostando de gostar de mim, de falar na lata o que passa na cabeça , de não ter paranoia 

com o que você esta pensando, se tenho te dado moral de mais ou de menos, se sou ciumenta ou pegajosa, cansei de me ponderar, agora dane-se ache o que quiser . Se der vontade vou lá e falo, vou lá e ligo vou lá e beijo. As coisas tem sido assim ultimamente. Reza a lenda que: enquanto não acho o certo me divirto com os errados. MAS e se você sente que já achou o certo, mas ele não lhe quer, não como você gostaria, eis a questão você se diverte com os errados ou não?No começo achei que sim, que daria jeito ou pelo menos amenizaria a falta, mas não, a cada encontro um vazio, um medo de nada ser tão bom e tão emocionante como você foi, a raiva de não conseguir prestar atenção em uma conversa interessante, por estar imaginando o que voce diria no lugar dele.Enfim não é voce. E como pra mim ate procissão tem que ter emoção, vamos parar por aqui, não não desisto dos homens do mundo, longe de mim, eu apenas fico no meu canto quietinha de baixo do meu guarda- chuva vendo esse povo eufórico que ta na “chuva pra se molhar”, e se algum deles parar e me chamar p dançar na chuva com aquele jeito que faça minhas pernas tremerem eu vou na maior paz de espírito do mundo, porque se proteger das pancadas do amor tudo bem, mas desistir dele jamais !!!

Reparações .

É eu sei,mereço mesmo um castigo por ter demorado tanto tempo,mais meu filho anda consumindo todo o meu tempo livre,e eu também tava sem inspiração para escrever,mais eis que me veio um assunto que vem me incomodando bastante,e decidi escrever,então vamos lá.

Sempre fui muito na minha com relação a coisas que me incomodavam e deixei muita gente se aproveitar dessa característica e me magoar.Eu era a calada estranha que sentava no canto da sala e virava chacota das outras garotas por ser muito diferente,isso era muito doloroso pois eu sofria calada e não botava pra fora o que me magoava de fato.Pois é esse tempo se foi,e eu hoje em dia procuro ser bem transparente com as pessoas com relação ao que me machuca.Bom passei por uma situação bem difícil a pouco tempo atras,fiquei bastante fragilizada com a gravidez e deixei muita coisa me assombrar com o tempo,e uma dessas coisas foi uma situação onde eu tava mal e vi uma troca de mensagem estranha que me chateou muito,eu tava no momento mais difícil da minha vida e quando li todas aquelas mensagens meu mundo caiu mesmo.Então o tempo passou e um dia desses vi no Facebook a pessoa em questão reclamando que outra pessoa estava fazendo aquilo com ela,fiquei com muita raiva e lembrei daquele dia onde ela fez a mesma coisa comigo,e na hora agi por impulso e    escrevi uns insultos pra desabafar aquilo que tava me sufocando.Eu me arrependi no instante seguinte mais decidi não apagar por que muita gente já tinha lido e eu não queria passar por covarde.A questão é por que me senti tão mal depois de ter postado aquilo?pois bem, descobri o por que.Fui alvo de muita fofoca,maldosa,quem me conhece de verdade sabe que são absurdas.E eu não quero machucar as pessoas só por que um dia elas fizeram o mesmo comigo,eu me senti péssima por que eu não tenho o direito de julgar as pessoas pelos atos dela,alias ninguém pode,e eu sempre levantei essa bandeira.Mais a minha intenção era fazer com que ela soubesse que ela me machucou demais mesmo indiretamente,e que naquele momento ela vise que não e nem um pouco legal fazer isso com quem quer que seja.Sabe aquela coisa de gente que não tem o costume de falar sobre o que a incomoda e quando fala,fala demais? Pois é foi bem isso.To escrevendo isso por que quero dizer uma coisa que aprendi com isso tudo,não retribua o mal com o mal,e sim com coisas boas,não vale a pena tentar punir as pessoas só por que você acha que elas merecem,e eu vi isso.To tentando ser uma pessoa bem melhor e isso não inclui ofender as pessoas que você julga merecer,todo mundo erra e a vida se encarrega de mostrar pra elas a verdade e não é eu ou ninguém que tem esse direito.É pra vocês que notaram que isso é um pedido de desculpas,estão certos.Eu to pedindo desculpa pra essa pessoa da unica forma que conheço,escrevendo.Por que eu não tenho vergonha de assumir que errei ,por que sei que isso não é feio.Feio e você não fazer isso com medo do que as pessoas vão pensar.E ultimamente eu não to ligando muito pra opinião publica,por que coloquei na minha cabeça,vou ser feliz sem medo.

"Não pague mal com o mal,mostre a quem te feriu que você superou,e caso a pessoa precise de você esteja   pronta pra ajudar,por que isso vai mostrar pra ela que você é bem melhor do que ela pensa".

Liberte-se.

Ola, caros leitores sei que andei sumida daqui por bastante tempo, tantas coisas aconteceram na minha vida que lendo o ultimo texto que escrevi em terceira pessoa decidir voltar com uma maneira completamente nova de escrever. Eu mudei, e junto com todas as mudanças vieram valores que eu adquirir com o tempo é o sofrimento. Pra quem acredita que o sofrimento não te traz coisas boas, mude agora esse conceito.

Vamos lá, tenho milhares de coisas pra contar, mais nunca fui muito organizada e nem cronologicamente correta, então vou começar pelo que este entalado hoje em minha garganta.

“Nunca fui a mais bonita da sala, aquela que os meninos escreviam cartinhas de amor e queriam sentar ao lado, pelo contrario eu sempre fui o biótipo oposto a isso, aquele de a melhor amiga inteligente e nada “jeitosinha”.Lembro que enquanto as meninas de minha idade falavam de primeiro beijo é sutiãs eu ainda curtia de verdade minhas barbies.

Meu uniforme padrão era camiseta larga é tênis, enquanto as outras meninas já usavam roupinhas justas e sapatos com saltinhos. Na verdade eu era o típico caso de menina desleixada que estava muito acima do peso odiava pentear o cabelo e usava óculos. Essa fase foi muito traumática pra mim, sofri diversas vezes, por conta de ser bem diferente numa cidade onde todo mundo era praticamente igual.

Vivia no mundo só meu, cheio de livros que são minhas paixões até hoje, e meus eternos sonhos inventados, pois nessa época eu já escrevia crônica e contos. Com o tempo fui mudando aos poucos e passei a ter mais vaidade, passei a me importar com minha aparência, por um tempo quis ser igual às outras meninas confesso mais eu percebi que querer ser o clone de pessoas que já tinham me machucado tanto por eu ser diferente não tava com nada.

Bom aonde eu quero chegar com isso?

Hoje aos vinte e depois de ter um filho, eu me olho no espelho e não enxergo mais aquela mocinha insegura e assustada que eu costumava ser, passei por tanta coisa que me fez perceber que não é a bumbum mais duro ou o cabelo mais liso, que te faz ser mais mulher que as outras, e sim a confiança em você mesma, a certeza de que você não precisa ser a mais gostosa do mundo pra chamar a atenção de quem realmente merece sua atenção.

Sempre estive insatisfeito com minha aparência como qualquer mulher, mais hoje não deixa os quilinhos a mais ou as pontas duplas do meu cabelo me abaterem, por que sei que sou única pro meu filho,e quando vou amamentá-lo sei que quando ele olha pra mim,ele me acha a mulher mais bonita do mundo,é isso que importa hoje em dia.

Fui traída diversas vezes, mais quando olho pra trás vejo que eu sai sempre limpa disso tudo,por que os homens são bobos,as vezes preferem comer buchada de bode na rua tendo file em casa só pra experimentar algo novo.Não é despeito meu,mais se for também o texto é meu o blog também é eu falo o que eu quiser .Mas os homens sempre se cansam das gostosas que só tem o corpinho sarado e a cabeçinha de vento,por que no final das contas o que vale mesmo é o que temos por dentro,e eu não to falando das suas tripas ,eu to falando é dessa mulher maravilhosa que acorda com a cara inchada o cabelo bagunçado,que vive fora do peso,que tem preguiça de ir a academia mas vai por que ainda não desistiu de ficar no mínimo apresentável ,que e insegura se vai ou não ficar bem com aquela roupa,que demora horas pra se arrumar mais quando sai vestida com a roupa certa e com aquele salto que ta comendo o pé mais empina o bumbum fica DESLUMBRANTE,não por ser perfeita.Ela pode ser gorda,magra,baixinha ou alta,mais ela e linda mesmo assim,por que carrega aquele sorriso meio desconfiado e aquele brilho que só as que tem grandeza de espírito possuem.E sim caros leitores,eu sou assim,e me sinto livre,pois eu sei que o que importa quando eu deito pra dormir, e que é muito bom se cuidar e ter uma boa aparência,mas não deixar que seja só isso é o mais importante,e saber manter uma boa conversa e ter princípios,não precisar passar por cima de ninguém,e nem viver pra mostrar pros outros que você e mais bonita que fulano e mais inteligente que cicrano.Afinal  bumbum cai e o que sobra pra quem tem só isso ?

As mulheres frutas já estão saindo de moda né.

E viva a liberdade de poder ser quem você é sem rótulos ou medo.