Vem cá,me da a mão.

Acho que todo mundo tem o direito de achar o que quiser de mim, da mesma forma que eu também tenho esse direito.Cansei muito de Julgar quem eu não conhecia e me achar melhor por não ser isso ou não ser aquilo.Acho que temos que ser humildes pra dizer:"não concordo com a sua postura diante da vida,mais se você quiser vem cá segura na minha mão que eu te mostro o meu universo".Não,eu não estou querendo ser promovida a santa,eu só quero é viver feliz,sem amarras ou magoas,é acho que todos deveriam tentar também,me sinto mais humana assim.Por que é fácil apontar o dedo na cara das pessoas é dizer, você não presta,o difícil e dar a mão e ajudar. Ja chorei noites a fil por conta de maldades alheias,mais quem me garante que em algum lugar do mundo alguém tambem ja chorou pelas minhas?.Sou um ser Imperfeito  e ontem em uma conversa com Deus,ele me mostrou que o meu papel nunca foi julgar.Acredito que isso nem seja o papel dele.To tão cansada de viver num sistema onde depositamos todas as nossas frustaçoes em cima de outras pessoas.É tão fácil falar mal de quem te magoa. Difícil mesmo e perdoar,e seguir sorrindo e cantando:

"Andar com fé eu vou,que a fé não costuma falhar."

Suportar.

Sou dessas que parte sem dizer adeus. Não costumo avisar, não faço grandes saídas. Vou de fininho, em silêncio. Aprendi finalmente a perder. Com dignidade. A aceitar que tem coisas que não são pra ser, o quão conformista possa parecer isso. Eu insisto e insisto mais um pouco, mas quando o aperto no peito fala pela gente, é hora de migrar. Ainda vou me virar no colchão por muitas noites. Repassar todas as histórias. Dirigir muitos kms com lágrimas rolando junto com a garoa lá fora. E me lembrar porque é que eu quis partir.

Vou te olhar de longe, como quem assiste a um filme querendo ter feito parte dele. E que ele tivesse sido assim.

Autor desconhecido.

Meu amigo, sem emoção não rola!

Estou gostando de gostar de mim, de falar na lata o que passa na cabeça , de não ter paranoia 

com o que você esta pensando, se tenho te dado moral de mais ou de menos, se sou ciumenta ou pegajosa, cansei de me ponderar, agora dane-se ache o que quiser . Se der vontade vou lá e falo, vou lá e ligo vou lá e beijo. As coisas tem sido assim ultimamente. Reza a lenda que: enquanto não acho o certo me divirto com os errados. MAS e se você sente que já achou o certo, mas ele não lhe quer, não como você gostaria, eis a questão você se diverte com os errados ou não?No começo achei que sim, que daria jeito ou pelo menos amenizaria a falta, mas não, a cada encontro um vazio, um medo de nada ser tão bom e tão emocionante como você foi, a raiva de não conseguir prestar atenção em uma conversa interessante, por estar imaginando o que voce diria no lugar dele.Enfim não é voce. E como pra mim ate procissão tem que ter emoção, vamos parar por aqui, não não desisto dos homens do mundo, longe de mim, eu apenas fico no meu canto quietinha de baixo do meu guarda- chuva vendo esse povo eufórico que ta na “chuva pra se molhar”, e se algum deles parar e me chamar p dançar na chuva com aquele jeito que faça minhas pernas tremerem eu vou na maior paz de espírito do mundo, porque se proteger das pancadas do amor tudo bem, mas desistir dele jamais !!!

Reparações .

É eu sei,mereço mesmo um castigo por ter demorado tanto tempo,mais meu filho anda consumindo todo o meu tempo livre,e eu também tava sem inspiração para escrever,mais eis que me veio um assunto que vem me incomodando bastante,e decidi escrever,então vamos lá.

Sempre fui muito na minha com relação a coisas que me incomodavam e deixei muita gente se aproveitar dessa característica e me magoar.Eu era a calada estranha que sentava no canto da sala e virava chacota das outras garotas por ser muito diferente,isso era muito doloroso pois eu sofria calada e não botava pra fora o que me magoava de fato.Pois é esse tempo se foi,e eu hoje em dia procuro ser bem transparente com as pessoas com relação ao que me machuca.Bom passei por uma situação bem difícil a pouco tempo atras,fiquei bastante fragilizada com a gravidez e deixei muita coisa me assombrar com o tempo,e uma dessas coisas foi uma situação onde eu tava mal e vi uma troca de mensagem estranha que me chateou muito,eu tava no momento mais difícil da minha vida e quando li todas aquelas mensagens meu mundo caiu mesmo.Então o tempo passou e um dia desses vi no Facebook a pessoa em questão reclamando que outra pessoa estava fazendo aquilo com ela,fiquei com muita raiva e lembrei daquele dia onde ela fez a mesma coisa comigo,e na hora agi por impulso e    escrevi uns insultos pra desabafar aquilo que tava me sufocando.Eu me arrependi no instante seguinte mais decidi não apagar por que muita gente já tinha lido e eu não queria passar por covarde.A questão é por que me senti tão mal depois de ter postado aquilo?pois bem, descobri o por que.Fui alvo de muita fofoca,maldosa,quem me conhece de verdade sabe que são absurdas.E eu não quero machucar as pessoas só por que um dia elas fizeram o mesmo comigo,eu me senti péssima por que eu não tenho o direito de julgar as pessoas pelos atos dela,alias ninguém pode,e eu sempre levantei essa bandeira.Mais a minha intenção era fazer com que ela soubesse que ela me machucou demais mesmo indiretamente,e que naquele momento ela vise que não e nem um pouco legal fazer isso com quem quer que seja.Sabe aquela coisa de gente que não tem o costume de falar sobre o que a incomoda e quando fala,fala demais? Pois é foi bem isso.To escrevendo isso por que quero dizer uma coisa que aprendi com isso tudo,não retribua o mal com o mal,e sim com coisas boas,não vale a pena tentar punir as pessoas só por que você acha que elas merecem,e eu vi isso.To tentando ser uma pessoa bem melhor e isso não inclui ofender as pessoas que você julga merecer,todo mundo erra e a vida se encarrega de mostrar pra elas a verdade e não é eu ou ninguém que tem esse direito.É pra vocês que notaram que isso é um pedido de desculpas,estão certos.Eu to pedindo desculpa pra essa pessoa da unica forma que conheço,escrevendo.Por que eu não tenho vergonha de assumir que errei ,por que sei que isso não é feio.Feio e você não fazer isso com medo do que as pessoas vão pensar.E ultimamente eu não to ligando muito pra opinião publica,por que coloquei na minha cabeça,vou ser feliz sem medo.

"Não pague mal com o mal,mostre a quem te feriu que você superou,e caso a pessoa precise de você esteja   pronta pra ajudar,por que isso vai mostrar pra ela que você é bem melhor do que ela pensa".

Liberte-se.

Ola, caros leitores sei que andei sumida daqui por bastante tempo, tantas coisas aconteceram na minha vida que lendo o ultimo texto que escrevi em terceira pessoa decidir voltar com uma maneira completamente nova de escrever. Eu mudei, e junto com todas as mudanças vieram valores que eu adquirir com o tempo é o sofrimento. Pra quem acredita que o sofrimento não te traz coisas boas, mude agora esse conceito.

Vamos lá, tenho milhares de coisas pra contar, mais nunca fui muito organizada e nem cronologicamente correta, então vou começar pelo que este entalado hoje em minha garganta.

“Nunca fui a mais bonita da sala, aquela que os meninos escreviam cartinhas de amor e queriam sentar ao lado, pelo contrario eu sempre fui o biótipo oposto a isso, aquele de a melhor amiga inteligente e nada “jeitosinha”.Lembro que enquanto as meninas de minha idade falavam de primeiro beijo é sutiãs eu ainda curtia de verdade minhas barbies.

Meu uniforme padrão era camiseta larga é tênis, enquanto as outras meninas já usavam roupinhas justas e sapatos com saltinhos. Na verdade eu era o típico caso de menina desleixada que estava muito acima do peso odiava pentear o cabelo e usava óculos. Essa fase foi muito traumática pra mim, sofri diversas vezes, por conta de ser bem diferente numa cidade onde todo mundo era praticamente igual.

Vivia no mundo só meu, cheio de livros que são minhas paixões até hoje, e meus eternos sonhos inventados, pois nessa época eu já escrevia crônica e contos. Com o tempo fui mudando aos poucos e passei a ter mais vaidade, passei a me importar com minha aparência, por um tempo quis ser igual às outras meninas confesso mais eu percebi que querer ser o clone de pessoas que já tinham me machucado tanto por eu ser diferente não tava com nada.

Bom aonde eu quero chegar com isso?

Hoje aos vinte e depois de ter um filho, eu me olho no espelho e não enxergo mais aquela mocinha insegura e assustada que eu costumava ser, passei por tanta coisa que me fez perceber que não é a bumbum mais duro ou o cabelo mais liso, que te faz ser mais mulher que as outras, e sim a confiança em você mesma, a certeza de que você não precisa ser a mais gostosa do mundo pra chamar a atenção de quem realmente merece sua atenção.

Sempre estive insatisfeito com minha aparência como qualquer mulher, mais hoje não deixa os quilinhos a mais ou as pontas duplas do meu cabelo me abaterem, por que sei que sou única pro meu filho,e quando vou amamentá-lo sei que quando ele olha pra mim,ele me acha a mulher mais bonita do mundo,é isso que importa hoje em dia.

Fui traída diversas vezes, mais quando olho pra trás vejo que eu sai sempre limpa disso tudo,por que os homens são bobos,as vezes preferem comer buchada de bode na rua tendo file em casa só pra experimentar algo novo.Não é despeito meu,mais se for também o texto é meu o blog também é eu falo o que eu quiser .Mas os homens sempre se cansam das gostosas que só tem o corpinho sarado e a cabeçinha de vento,por que no final das contas o que vale mesmo é o que temos por dentro,e eu não to falando das suas tripas ,eu to falando é dessa mulher maravilhosa que acorda com a cara inchada o cabelo bagunçado,que vive fora do peso,que tem preguiça de ir a academia mas vai por que ainda não desistiu de ficar no mínimo apresentável ,que e insegura se vai ou não ficar bem com aquela roupa,que demora horas pra se arrumar mais quando sai vestida com a roupa certa e com aquele salto que ta comendo o pé mais empina o bumbum fica DESLUMBRANTE,não por ser perfeita.Ela pode ser gorda,magra,baixinha ou alta,mais ela e linda mesmo assim,por que carrega aquele sorriso meio desconfiado e aquele brilho que só as que tem grandeza de espírito possuem.E sim caros leitores,eu sou assim,e me sinto livre,pois eu sei que o que importa quando eu deito pra dormir, e que é muito bom se cuidar e ter uma boa aparência,mas não deixar que seja só isso é o mais importante,e saber manter uma boa conversa e ter princípios,não precisar passar por cima de ninguém,e nem viver pra mostrar pros outros que você e mais bonita que fulano e mais inteligente que cicrano.Afinal  bumbum cai e o que sobra pra quem tem só isso ?

As mulheres frutas já estão saindo de moda né.

E viva a liberdade de poder ser quem você é sem rótulos ou medo.

Faxina.

Hoje acordei meio nostálgica,e decidi fazer uma limpeza no quarto com a esperança de aliviar a alma. Achei a minha agenda,aquela que eu usava para escrever sobre o período mais doloroso da minha vida,lembrei das noites acordada segurando uma caneta com toda força vendo ali minha unica saída pra não enlouquecer.Despejando naquela pobre agenda toda minha agonia de momentos tão dolorosos e solitários,lembrei do meu desespero ao arrancar todas as folhas que pingavam lamentos e te entregar e aquilo foi desespero sabe,uma especie de alto mutilação arrancar parte de mim e deixar você ler toda a minha alma daquela forma,rasgar na sua frente em milhões de pedacinhos aquelas folhas foi querer rasgar a dor.Eu escrevi um ultimo texto,um texto de despedida,ele esta aqui dentro da agenda,guardado como parte de um passado tão nosso.Hoje lendo cada linha eu chorei sabe,mais foi um choro diferente sem sofrimento.Ultimamente não tenho me permitido chorar,e nem parar para pensar em tudo que aconteceu,mais é impossivel não deixar as palavras crueis que sairam de voce não me envenenarem as vezes,como diz a Tati Bernadi "você até pode correr da dor,mais uma hora você cansa e ela pega você".Sei que isso tudo já esta bem perto de aliviar,afinal eu que antes acreditava nunca mais sorrir já me peguei sorrindo por nada.Sabe o que conforta? a certeza de que eu tentei,até o limite eu tentei,e nunca vou me culpar por não ter dado certo.Eu sai de alma limpa,machucada eu sei,mais limpa,e lendo o que eu escrevi eu hoje tenho a certeza,eu dei o meu melhor,eu lutei por aquilo que eu acredita,pena que a causa foi errada,mais o objetivo foi muito nobre.Com tudo isso não pense que eu desisti do amor,ou que eu vou descontar em outros a dor que você me infligiu,pelo contrario eu me tornei bem melhor,e hoje eu sei que o que machuca não é amar alguém,e sim deixar que esse amor seja maior que você.Afinal vou ter que conviver comigo a vida inteira tenho que me por a frente de qualquer outra pessoa.Minha mãe costuma dizer que não há um mal que não traga um bem,e o bem que tudo isso me trouxe foi uma lição muito valiosa:

"Preciso passar por todo esse sofrimento,por que quando o verdadeiro chegar eu vou saber reconhece-lo."

E parece clichê eu sei,mais mesmo com tudo isso eu não deixei de ser quem eu sempre fui,eu não vou deixar mesmo que tudo isso me torne uma garota sem critérios que fica com qualquer um pra  atingir outra pessoa,acho que pelo contrario,aprendi a ser mais seletiva e me preparar,para alguém,que um dia vai me fazer feliz como eu mereço.Parece ridículo eu sei, mais eu nunca vou deixar que qualquer sofrimento me tire essa esperança.

É engraçado mais apesar de tudo isso ainda sou a 
"menina que é fascinada por estrelas,que acredita que se cada um fizer a sua parte podemos melhorar o mundo,e que não vai desistir nunca de ser feliz."

P.s:Sofrimento é passageiro,Pessoas podem te decepcionar, Você vai sofrer por um tempo,Mas não deixe que isso te torne uma pessoa desacreditada,Use tudo isso como combustível para seguir em frente.

Tão Meu.

Me espanto com as coisas que mexem comigo hoje, mas me espanto muito, muito mais com as coisas que não fazem mais a menor diferença.

Cansei da necessidade absurda de auto-afirmação, cansei do desespero para viver tudo logo, cansei de me preocupar com o que vai acontecer, com como vai ser, do que não vai ser. Cansei de tentar me encaixar em moldes ou de me comparar com outras pessoas; cansei de álbuns, de precisar vender uma imagem, de enlouquecer querendo o que não sou ou o que não tenho. Cansei de fotos entediantes de mim mesma, cansei de me preocupar com o que os outros vão pensar, com o que os outros estão vendo, com o que preciso provar para os outros.

E cansaço nem mesmo é a palavra correta - porque o cansaço já existia há muito tempo -, parece mais um sumiço de tudo isso. O levantar de um vapor, que me deixou bem mais leve.

De repente, muito de repente, me sinto como um rio que depois de um grande movimento se acalma. E talvez tudo aquilo volte na semana que vem, mas é incrível como essas últimas semanas parecem ter trazido paciência.

Não que não haja desespero e preocupação, mas agora são por coisas que parecem ser muito mais válidas. Não que eu não faça coisas para mostrar para o mundo, mas agora essas coisas são em primeiro lugar para mim, de uma forma muito mais sadia - não penso mais “Será que vão gostar?”, penso “Eu gosto”. E isso é muito mais libertador do que parece.

Estou muito de bem comigo mesma. Parece que eu voltei a viver para mim. 

Que perdure.

Iemai.